猪八戒：“这门贼硬呀。”
灵感大王在门后偷笑：“灵感牌防盗门，通过9001认证，质量过硬，就是行！
白骨精变成少女迷惑众僧，唐僧不为所动。
孙悟空：“变个天使啦～～”
猪八戒：“变高达！变高达！”
沙僧：“变个梦比优斯啦！”
白骨精：“555……我过时了……”
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．． 八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说：『如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。』
三藏叹息：『现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱
叫……』边走边摇头走了。悟空被压着握拳说：『死老头，给我回来！』。
一是唐僧又遇到妖怪，赶紧念紧箍。
不料这时从天空中传来一个声音“您呼叫的用户不在服务区，请稍后再呼”。
悟空一大早起床看见唐僧仍然还坐在电脑前敲打着键盘. 师傅啊!我们这个月的电话费已经超额了啊! 悟空,你是不是想要为师为你付电话费啊
如果你想的话你就说嘛!虽然你很有诚意的看着我,但你不说为师的怎么知道啊!你说了我才知道嘛! 悟空你到底是不是真的想要为师傅为你付电话费啊
只见悟空倒在厕所旁边狂吐. 唐僧又继续敲打着键盘. 观音姐姐你出来跟我说说话嘛! 虽然你一个晚上都不理我. 但你一定看见我的话了. 你告诉我你是不是看见了啊
观音忍无可忍:唐僧,别人说你烦我还不相信. 今日一见,你果真他妈的烦啊! 我叫你去取西经,你为什么还给我留在这里上网啊
姐姐事情是这样的,你送我的那只白龙马它又肥又懒.每天吃的东西比我还要多. 不如你就给我随便换个奔驰,或者法拉力也可以
还有悟空的那个紧箍圈,它的信号实在是太差了.有一次悟空帮我去买张惠妹演唱会的票,结果我就遇到了妖怪.害的我念了十几次的紧箍咒悟空才收到
这会儿,只见电脑另一头的观音已经口吐白沫气绝身亡了
话说师徒一行来到了火焰山，不得不向铁扇公主借拔脚扇。
铁扇公主说：“要借扇可以,但要先让我‘满足’。”
师徒讨论后觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了。于是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去……
过了3分钟猪八戒就出来了。
猪八戒:“师傅，我不行了……”
唐僧:“沙悟净你去试试吧。”
沙悟净:“是。”
过了5分钟沙悟净也出来了。
沙悟净:“师傅，我也没办法……”
唐僧:“悟空你去吧!”
猪八戒:“耶~~~师兄法力高强，一定可以搞定！”
悟空进去後,大伙在外只听到“变长……变长……再变长……”
过了10分钟悟空也出来了：“师傅，徒弟也没办法……”